Kuinka ajaa autoa Suomessa-How to drive in Finland

1. Maksa ensin 2 500+ euroa B-ajokortista, ja muutama tonni lisää jos haluat lisää kirjaimia korttiisi. Lisää laskuun muutama satanen jos reputat kokeissa ja joudut ottamaan lisäajotunteja. Älä unohda pimeänajokoetta äläkä liukasrataa. Muista käydä II-vaihe läpi kahden vuoden sisällä, muuten joudut aloittamaan koko rumban alusta. Jos perheessäsi on jo ajokortillinen, hän voi opettaa sinut ajamaan ja pääsette hieman halvemmalla... paitsi että hänen täytyy ensin suorittaa jokin koe osoittaakseen olevansa opettajakelpoinen autoilija.

• First, pay $2,800+ USD for driver's licence class B, and a few thousands more if you want more letters to your licence. Add a few more hundreds to the bill if you fail the tests and are told to take extra driving classes. Don't forget your night-time driving test or the slick road test. Remember to complete phase II in two years' time, otherwise you have to start this all over again. If there already is someone in your family with a licence, they can teach you to drive and you won't have to spend so much money on the whole deal... except that they first need to complete a test of sorts to prove that they are a good enough driver to teach someone else.

2. Hommaa auto. Jos et syntynyt kultalusikka suussa, niin älä edes haaveile 2010-luvun autoista, äläkä vielä edes 2000-luvun. Hyvällä tuurilla sinulla (eli siis vanhemmillasi) on varaa ostaa sinulle viiden tonnin kaara, muuten joudut tyytymään tonnin tai pari maksavaan peltirotiskoon. Valmistaudu maksamaan korjaustöistä kolme kertaa enemmän kuin itse autosta.

• Get a car. Unless you were born with a silver spoon in your mouth, don't even bother dreaming of cars manufactured in the 2010's, nor in the early 2000's. With good luck you (in other words, your parents) can afford a five-grand car, but if not then you'll have to be satisfied with a tin can in the price range of a thousand or two. Be prepared to pay for repairs that'll cost three times more than the vehicle itself.

Nyt päästään tien päälle!

• Now we get on the road!

3. Tarkista säätilanne sekä kalenteri ennen lähtöäsi. Marraskuusta huhtikuuhun on lakisääteisesti pakko pitää talvirenkaita (nastat tai kitkat oman mieltymyksen ja rahavarantojen mukaan): väärillä renkailla ajamisesta rapsahtaa kivasti sakot. Jos käy niin hassusti että jo lokakuussa sataa lunta, saat vaihtaa renkaasi; ja vastaavasti jos toukokuussa on lumet vielä maassa niin saat pitää talvinakit vielä alla. Jos sää on epävakaista ja poliisi sitten pysäyttää, ilmoita olevasi matkalla Lappiin, siellähän on tunnetusti aina kylmä ja lumista eli talvirenkaat tulevat tarpeeseen: pidä mukanasi vaikka karttaa (ei Google Mapsia) johon on punaisella tussilla merkattu reitti Utsjoelle. Jos olet jo Lapissa eikä siellä jostain syystä ole lunta, niin hyväksy vain kohtalosi. Eihän ne sakot määräydy kuin rikkomuksen laajuuden sekä omien vuosittaisten tulojen mukaan.

• Check the weather and the calendar before you start the engine. From November to April, the law demands your car needs to have winter tyres on (studded or friction according to your own preference and financial resources): driving with the wrong tyres can cost you a lot in the form of a fine. If it so happens that it's already snowing in October, you're allowed to change the tyres; and if in May there's still snow on the ground, then you're allowed to keep the winter tyres on. If the weather is uncertain and you get pulled over by the police, tell them you're headed to Lapland, everyone knows it's always cold and snowy up there so the winter tyres are a necessity: you could keep a map with you (not Google Maps) with the route to Utsjoki marked with a red marker pen. If you already are in Lapland and there is no snow, then just accept your fate. The sum of the fine will be decided on the severity of the traffic violation and on your annual income.

4. Tarkista vielä minkä maalainen autosi on. Jos se on saksalainen, muista laittaa etuvalot päälle ennen kuin lähdet liikkeelle—päiväsaikaankin tulisi lakisääteisesti käyttää ajovaloja. Jos valosi eivät ole päällä, vastaantulijat saattavat räpäytellä sinulle pitkiä valoja; jos näet valottoman auton, rämpytä omia valojasi kunnes se dorka huomaa mokansa.

• Now check which country your car was manufactured in. If it's a German car, remember to turn on the headlights before you move anywhere—the law says that even during daytime hours you are supposed to use the headlights. If your lights are not on, the incoming traffic may flash their lights at you; if you see a lightless car, keep flashing your lights until the dork realizes their mistake.

5. Kun ajat, muista että ne kaikki muut ovat paukapäitä jotka eivät tiedä autolla ajamisesta yhtään mitään. Sinä olet maailman paras kuski, eli olet lain yläpuolella ja voit taivuttaa liikennesääntöjä tilanteen mukaisesti niin, että oma matkasi ei häiriinny. Jos olet naiskuski, niin muut naiskuskit ovat typeriä mollukoita joista ei ole mihinkään; jos olet mies, niin olet automaattisesti ammattikuljettajan tasoa. Onnittelut.

• When driving, remember that all the others are blockheads who know nothing at all about driving a car. You are the best driver in the world, which means you're above the law and can bend the traffic rules according to the situation so that your own travel doesn't get hindered. If you're a female driver, then all the other female drivers are good-for-nothing stupid suns; if you're a male, then you're automatically at the level of a professional driver. Congratulations.

6. Ne kyltit numeroineen ovat vain nopeussuosituksia, etenkin Helsinki-Tampere-välillä se 120km/h rajoitushan on aivan naurettava—talla pohjaan! Muista tosin kaksi asiaa: poliisi saa valvoa niin takanatulijoiden kuin vastaantulijoidenkin nopeuksia, ja siellä täällä on linnunpönttömäisiä peltipoliiseja. Jos näet jossain valkoisen Transportterin, Saabin, Skodan, tai moottoripyörän, niin jarruta äkisti—sehän saattaa olla (siviili)poliisi! Nopeuskamerat eivät taas ole kaikki budjettisyistä käytössä, mutta joihinkin on laitettu oranssiksi värjätty CD-levy niin että näyttäisi siltä kuin kamera olisi päällä: tästä johtuen on hyvä hidastaa noin 20km/h heti kun bongaat kameran. Oranssista, sokaisevasta välähdyksestä viimeistään tiedät että oliko se kamera päällä vai ei; jos välähdys jää jostain syystä huomaamatta, niin älä huoli, saat kyllä vielä vahvistuskirjeen poliisilta.

• Those signs with numbers on are just speed recommendations, especially between Helsinki and Tampere that 75mp/h limit is just ridiculous—push the pedal to the medal! Just remember these two things: the police is allowed to keep an eye the speed of both incoming traffic and those coming behind them, and here and there are these birdhouse-like speed cameras. If you spot a white Transporter, Saab, Skoda, or a motorcycle anywhere, push on the brake—it could be the police (in civilian disguise)! Not all of the speed cameras are on due to budgeting reasons, but some of them may have an orange-tinted CD inside to make it look like the camera is on: because of this, it's a good idea to slow down by 12mp/h the moment you spot a camera. You'll know by the orange, blinding flash whether the camera was on or not; if you for some reason missed noticing the flash, then don't worry, the police will mail you a confirmation letter of this event. 

7. Vilkkua voi käyttää kolmella eri tavalla: 1) viisi kilometriä ennen kääntymistä, 2) kun olet jo kääntynyt, 3) ei ollenkaan. Jos sinulla on bemari, kukaan ei edes oleta sinun käyttävän vilkkua.

• There are three ways to use the blinker: 1) three miles before you need to turn, 2) when you already have turned, 3) not at all. If you're driving a BMW, then nobody expects you to use a blinker anyway.

8. Kun tulee tarve ohittaa (ja sehän tulee), niin tee se mahdollisimman röyhkeästi ja uhkarohkeasti. Pitkillä suorilla voi ohittaa vaikka viisi autoa kerralla, mutkaisellakin tiellä ainakin kaksi ennen paluuta omalle kaistalle. Juhannusruuhkassa käytä ohituskaistaa päästäksesi jumittamaan muutaman metrin edemmäs kuin ne tollot jotka eivät keksineet tehdä samaa.

• When the need to overtake arises (and it will), then do it as rudely and recklessly as just possible. On a long stretch of straight road you can overtake about five other cars in one go, and even on a winding road it's possible to overtake at least two before you need to return to your own lane. In Midsummer traffic jam, use the overtaking lane to get stuck a few yards further than the fools who didn't come up with this brilliant plan themselves.

9. Kun joku muu pyrkii ohitsesi, kiihdytä äkisti. Kun toinen palaa takaisin taaksesi, jatka taas himmailua. Satasen alueella on hyvä köröttää kahdeksaakymppiä, niin muut joutuvat ajamaan seitsemääkymppiä.

• When someone else is trying to overtake you, accelerate quickly. When the other driver has to return behind you, feel free to slow down again. On a sixty-two zone it's good to keep the speed at about fifty, so that the others have to go forty-three.

10. Älä ikinä käytä äänitorvea, vaikka kuinka ketuttaisi se pässinpää joka ei tajua valojen jo vaihtuneen vihreiksi. Et saa säikäyttää muita autoilijoita tai jalankulkijoita äkillisillä äänimerkeillä! Huuda sen sijaan itseksesi voimasanoja ja puhise kiukusta seuraavat kymmenen kilometriä.

• Never use the horn, no matter how pissed off you might be at that blockhead who doesn't realize the lights have changed to green. You are not to scare the other drivers or pedestrians with sudden sounds! Just yell some powerful words to yourself and seeth with anger for the next six miles.

11. Turvaväli on vain kukkahattutätien luoma käsite. Kun näet jossain autosi mentävän aukon, niin kurvaa siihen vaikka väkisin. Ota aina edelläajava auto kiinni ja nyhvää niin lähellä sen perää kuin vain mahdollista. Jos edessäsi on mäkilähtö ja autosi nytkähtää hieman taaksepäin ja osuu takanaolijaan, sinua luultavasti pidetään syyllisenä; lue seuraavaksi kohta 20 jatkotoimenpiteitä varten.

• Safety distance is just a concept created by patronizing, puritanist aunties. When you see a space in which your car could possibly fit, rush to it by force if necessary. Catch up with the car driving ahead of you and keep as close to it as just possible. If you're facing a hill start and your car jerks backwards and hits a vehicke behind you, then you are most likely to be held guilty for the incident; read nro. 20 for further instructions.

12. Jos huomaat hälytysajoneuvon hälytysajossa, kurvaa oma autosi ojaan tai jalkakäytävälle aihettaaksesi lisää hämminkiä... tai paina vain kaasua ja toivo että tulisi pian bussipysäkki tai muu levennys päästääksesi pelastajat ohitse.

• If you notice an emergency vehicle with the lights and sounds on, drive your own vehicle into the ditch or on the sidewalk to cause more confusion... or push more gas and hope there comes a bus stop or other extension soon to let the rescuers past you.

13. Jos poliisi sinut jostain syystä pysäyttää, kaiva suosiolla esiin ajokorttisi (toivottavasti sinulla on sellainen..) ja auton rekisteripaperit. Jos kieltäydyt todistamasta henkilöllisyyttäsi, saatat päätyä putkaan pohtimaan syntyjä syviä. Jos sinulla on voimassaoleva kortti mutta se ei satu olemaan mukana, niin poliisi voi tarkistaa asian maijan koneelta; saatat saada nuhteet siitä että kortti ei ollut mukana, mutta jos et muuten törttöillyt niin pääset toivottavasti jatkamaan matkaasi. Tullin väellä on muuten oikeus pysäyttää sinut ylinopeudesta tai holtittomasta ajosta, eli varo myös kohtaamista heidän kanssaan. 

• If for some reason you get pulled over by the police, then you better take out your driver's licence (hope you have one...) and the registeration papers of your vehicle. If you refuse to prove your identity, you may end up in jail where you can ponder about some deep philosophical shit. If you have a valid licence but don't happen to have it with you, the police can check it from their system; you may get a verbal warning for not keeping it with you, but unless you did something really stupid then you should be able to continue your journey. The fellows over at the customs have a right to pull you over as well if you go over the speed limit or otherwise drive recklessly, so be aware of meeting them too.

14. Välttääksesi moiset ikävät kohtaamiset virkavallan kanssa, ota selvää missä paikalliset poliisit pörräävät. Suosittuja paikkoja ratsioille ovat koulujen ja päiväkotien läheiset risteykset ja suojatiet, tunnetusti vaaralliset risteykset tai nopeussuorat, tietyömaat, sekä kolmen- ja neljänkympin alueet. Poliisi on harvinainen näky maaseudulla ja Lapissa missä välimatkat kylästä toiseen ovat pitkiä, joten jos jostain syystä moisilla paikoilla kyttiin törmäät kun huristelet 40km/h ylinopeutta neljänkympin alueella (jossa ei siis yleensä liiku ketään muita), niin voit vain kirota huonoa tuuriasi. Luuseri.

• In an effort to avoid such unpleasant meetings with the authorities, try find out where the local police like to hang about. Popular places for stop checks are intersections and crosswalks by schools and day-care centers, intersections which are well-known for being dangerous and straight stretches of road used for speeding, road construction sites, and 19mp/h to 25mp/h zones. The police is a rare sight in the countryside and in Lapland where the distances between one town to another tend to be long, so if for some reason you run into cops in such places when going 25mp/h over the speed limit in 25mp/h zone (where nobody else usually moves around), then you can only curse your own bad luck. Loser.
  

15. Metsätiet, ne pienetkin, ovat rallia varten. Kyllä sinusta vielä Neste Oil Rallyn mestari tulee, joten parempi vain harjoitella ahkerasti. Jos kuitenkin onnistut ajamaan metsään, niin hinauta autosi äkkiä pois ettet joudu maksamaan metsänomistajalle öljyvuodoista ynnä muista aineista kehittyviä vahinkoja.

• Forest roads, even the small paths, are for rally races. You'll surely be the next Neste Oil Rally champion, so better practice, practice, and practice. If you somehow manage to drive into the woods, then get your car towed as soon as possible do that you won't have to pay to the forest owner for damages caused by oil leaks and whatnot.

16. Älä anna jalankulkijoille tai pyöräilijöille tietä kun he pyrkivät ylittämään suojatietä. Jos niin kuitenkin teet, niin heristä heille nyrkkiäsi ilmaistaksesi kuinka turhautunut olet matkasi hidastumisesta. Älä varsinkaan anna tietä jos ne tollot eivät käytä suojatietä.

• Don't let the pedestrians or cyclists go across a crosswalk. If you do so, then shake your fist at them to express your frustration at how your journey got slowed down. Don't especially give them way when those jerks don't even bother using the crosswalk.

17. Jos näet jalankulkijan tai pyöräilijän kulkevan tienvieressä tiellä, jolla ei ole jalkakäytävää, niin aja mahdollisimman läheltä: saatat jopa päästä naureskelemaan, kun autoton reppana joutuu hyppäämään ojaan nokkosten sekaan välttääkseen tulemasta yliajetuksi.

• If you see a pedestrian or a cyclist by a road which has no sidewalk, then drive as close-by as just possible: you may even get to laugh when the poor car-less thing has to jump into the ditch among stinging nettles in order to avoid becoming roadkill.

18. Vesisateella ja loskasäällä aja aina lätäköiden yli siinä toivossa, että pääsisit pilaamaan jonkun toisen päivän. Varo kuitenkin, sillä saatat likastuttaa oman autosi ja joudut menemään kalliiseen pesulaan.

• During rains and slush, remember to drive over all the puddles in the hopes of getting to ruin someone else's day. Be careful though, your own vehicle may become dirty and you'd need to go to an expensive car wash.
  

19. Jos näet jonkun pysähtyneenä tien viereen, niin älä pysähdy kysymään tarvitseeko toinen apua vaikka toisella olisikin hätävilkut päällä. Hidasta sen sijaan vauhtiasi pällistelläksesi tilannetta, ota ehkä jopa kuva Instagramiin, ja aja sitten vain ohitse. Mitään ei ole tapahtunut. Jos olet ystävällinen sielu, soita häkeen (112) ja ilmoita tilanteesta sinne. Voit myös uskotella itsellesi että joku muu on jo soittanut apua. Jos itse olet se reppana siinä pientareella, niin toivottavasti olet siinä kunnossa että voit itse soittaa apua ja kenties hinausauton paikalle.

• If you see someone has pulled over by the road, then do not stop to ask whether the other would need help, even if they had the hazard flashers on. But do slow down to ogle at the situation, maybe even take a picture to Instagram, and then just keep on driving. Nothing has happened. If you are a kind soul, then call to the public-safety answering point (112) and report to them. You can also reassure yourself that someone else has already made the call. If you're the poor bastard by the road, then hopefully you're in the condition to call for help and possibly for the tow-truck by yourself.

20. Jos mokaat esimerkiksi sammuttamalla autosi liikennevaloihin, niin kotiin päästyäsi leikkaa korttisi kahtia. Koko maailmahan nauraa sinulle, tollolle, eikä sinun parane istahtaa enää kuskin penkille.  

• If you screw up by for example shutting down the engine when you stop at the traffic lights, then go home and cut your licence in half. The whole world must be laughing at you, the moron, and you better not sit down on the driver's seat again.